One Guide to be a Rockstar

1. Não soletre errado nenhuma palavra no nome de sua banda. Muitas bandas optam por trocar letras, como substituir um ¿i¿ por um ¿y¿. Isto é legal apenas se você faz parte de um grupo de pessoas que usa de 20% a 30% de sua massa cerebral, assumindo que sua banda é de rap metal ou qualquer porcaria do gênero, como Limp Bizkit, Strait Up e Korn. Você acha eles bons?! Então, pense bem.

2. Evite usar nome de comida no nome de sua banda. A chance de um erro de grafia são grandes. Também existe a chance de você escolher uma comida horrível em vez de uma boa.

3. Não use camisetas com o nome de sua própria banda. Nenhuma exceção ou desculpa será aceita. Não pense que ¿mas eu estou em turnê e não temos como lavar roupas e esta é a única camiseta limpa que me resta...¿. Isto é história. Use uma suja mesmo, afinal, você é um ¿rocker¿, meu amigo.

4. Não toque reggae a não ser que você seja um dos Bad Brains.

5. Chapéus de cowboys são para sertanejos apenas. É por isto que tem o nome de chapéus de cowboy (não se esqueça, cow = vaca). Você não é a Madonna nem faz parte deste ambiente. E, a não ser que o seu meio de transporte seja um cavalo, não use um destes chapéus, ou você será um completo impostor.

6. Esta aqui esta direcionada principalmente, mas não exclusivamente, para bandas de ska. NÃO insira o nome de seu estilo musical ou qualquer coisa relacionada a isto no nome de sua banda. Você não vê boas bandas fazendo isto (exceto Metallica, mas eles fazem músicas sobre satan e isto é ¿cool¿). A melhor solução é não começar sendo inicialmente uma banda de ska, porque não são apenas bandas de ska que tem comichão de quebrar regras e provar sua força, mas ninguém leva uma banda de ska a sério.

7. Evite usar palavras como teoria, projeto ou plano no nome de sua banda.

8. Não toque funk (o verdadeiro, não o do ¿tigrão¿). Não tem graça tocar funk.

9. As calças do McHammer não são mais ¿cool¿, nunca as use. Sim, Fred, estamos falando para você.

10. Se os membros de sua banda usam máscaras ou algo do gênero, vocês merecem um soco na cara. Se vocês as usam de ponta cabeça ou viradas, merecem um adicional chute nos países baixos.

11. Em shows, colunas não são boas idéias. Elas costumam chamar demais a atenção da platéia. Se você decidir usa-las tenha certeza que elas serão pequenas e que você não passe muito tempo tocando ao lado. Ao não ser, é claro, que você seja dos Beastie Boys em 1986 e esteja abrindo o show para a Madonna, pois daí você terá um pênis gigante no palco.

12. Se sua banda tem um número confortável de fãs, ou seja, uns cinco, desista as idéia de fazer uma gigantesca bandeira da banda. Com ela as outras pessoas poderiam pensar que ¿se eles tem uma bandeira, eles devem ser bons¿.

13. Nunca, jamais, em nenhum momento, tenha todos os membros no palco usando a mesma camiseta. Isto é uma idéia ridícula e não precisa ser explicada.

14. Se você está tocando em sua cidade natal, nunca diga ¿E aí (cidade)?!¿. Esta frase é reservada para outras cidades ou durante a turnê. Você pode fazer com que eles se irritem.

15. Se você está tocando fora de sua cidade natal, nunca diga ¿E aí (cidade)?!¿. Você pode fazer com que eles se irritem.

16. Rezar é na igreja. Cale a boca e toque.

17. Guitarra com corda estourada apenas no caso do seu primeiro nome ser Eddie e seu sobrenome ser Van Halen. Se este não é o seu caso, não se aventure.

18. Tocar sua guitarra atrás de sua cabeça faz você parecer um palhaço. Fim. Se você precisa de um exemplo de como tocar, de uma olhada nestes... Olhe a altura da guitarra do Slash, repare onde fica o baixo do Duff quando ele toca ou, se você quiser, veja como o Kirt Noviselic roda seu baixo.

19. Se você toca baixo, tenha certeza que o seu terá apenas 4 cordas e se você toca guitarra, apenas 6 cordas. Se você toca bateria saiba que se seu ¿set¿ parece com o do Tommy Lee quando ele toca de ponta cabeça, você é um babaca. Você não precisa de 12 pratos.

20. Seu equipamento não pode nem deve ser dourado nem imitando madeira. O mesmo vale para adereços em néon.

21. Microfones sem fio brancos foram usados pelo Vanilla Ice. Sai desta.

22. A menos que você seja um deus imortal do rock, cuspir ou jogar água na multidão instantaneamente eliminará qualquer chance de você conseguir uma garota naquela noite.

23. Tirar covers de músicas da moda, antigos sucessos ou sucessos atuais significa que sua banda é uma merda. E ¿hey, não seria engraçado pegar aquela música do N´Sync e transforma-la em punk?!¿ é tão engraçado quanto o Tiririca.

24. Se todas as suas canções são sobre quanto você sente a falta do seu amor, faça para todos nós um favor. Fique em casa!!!

25. Mande embora aquele gordinho. É por causa dele que vocês nunca serão grandes.

26. Se você é o gordinho, caia fora!!! Você está ferrando o resto da banda.

27. Se você toca em uma banda de metal, tenha certeza que vocês são uma banda de metal antes de dizerem isto. Um meio de saber isto é se perguntar se você acha que o Rob Halford deveria tocar com vocês mesmo quando o Judas Priest estava uma merda.

28. Se a sua banda tem um DJ, tenha certeza que ele tem pelo menos duas pick-ups. Bem, nós recomendamos que você não tenha nenhum DJ, mas se você quiser...

29. Batemos no mesmo assunto. SEM DJ´S!!! DJ em banda de rock é uma besteira que tem que acabar.

30. Use a gilette. Mande a barba pro inferno.

31. Não use boné virado para trás, a não ser que você seja um dos Beastie Boys.

32. Não diga para a platéia o que eles podem e não podem fazer. Você não está no Fugazi. Se você quer ser um policial, saia do palco e entre numa academia de polícia.

33. A não ser que você seja a banda principal, você não pode preparar um ¿set¿ de uma hora e meia. A idéia de que ¿estas pessoas não nos conhecem, talvez não gostem destas músicas. Vamos tocar mais pra ver se elas gostam das outras¿ não funciona. Saia do palco!!! Nós queremos que vocês vão pra casa!!!


por Hiran Eduardo Murbach * 9:34 AM

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